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Eine beträchtliche Anzahl Tickets gingen bereits im Vorverkauf weg und die übrigen wurden unseren beiden charmanten Kontrolleurinnen, Esthi und Sabe, beinahe aus den Händen gerissen! Mit geschwellter Brust konnten wir so gegen halb neun einen „Ausverkauft-Zettel“ an die Türe hängen und zogen uns anschliessend für eine Partie Billard in den riesigen Backstageraum zurück. Der Wirt hatte auch seinen Spass an der Sache, obwohl er nun vermutlich doch lieber eine fixe Gage bezahlt und die Eintritte für sich kassiert hätte – aber nix da!! Punkt 21.00 Uhr ging’s dann los mit dem Konzert. In den ersten Reihen sah man wieder einmal viele vertraute Gesichter und auch die Anzahl der Bloody-Shirts wächst von Gig zu Gig – schön zu sehen! Besonders aufgefallen ist dann doch ein ehemaliger Bandkollege von Rüdiger „Slowhand“ Aeschbach, welcher vor Jahren nach Brasilien (!!) ausgewandert ist und sich eher zufällig an unser Konzert verirrt hatte. Cooler Typ im Übrigen! Muss man auch sein, wenn man mitten im Land des Kaffees einen Fondue-Laden eröffnet und damit Erfolg hat. Respekt! Es wäre wahrscheinlich einfacher im Vatikan einen Puff zu eröffnen!! Das Konzert an und für sich war auf jeden Fall absolut genial! Drumgenör „Urfeus der Hungrige“ brachte dann alle kurz ins Schwitzen, als er beim angekündigten „Killed by Death“ plötzlich einen anderen Motörhead-Song auswählte und wir auf einmal „Born to raise Hell“ spielten! Uff!! – wenigstens hatten es alle rechtzeitig gemerkt! Beim Urfi scheint das Gedächtnis sogar zu streiken, wenn er nur Mineralwasser trinkt – selber Schuld! Auch Mischer Dani lieferte erneut einen super Job ab und begeisterte mit seinem Sound auch gestandene Musiker von Exit, sowie den angesäuselten Sir Stockmann, welcher behauptete stets alkoholfreies Bier bestellt zu haben. Der einzige, der ihm dies zu späterer Stunden noch glaubte, war wiederum Mischer Dani, welcher sich gegen Schluss in einem Zustand befand, den man sonst nur von russischen Bergarbeitern kennt! Anekdoten und Gerüchte: - Der gute Mäxu hatte Kollegen und Kolleginnen ans Konzert begleitet, ohne dabei seine Freundin zu fragen, ob sie auch mitkommen wolle. Schlechte Idee, wie sich dann beim Nachhausekommen herausstellte. In Begleitung sämtlicher Kumpels (also 3) begab er sich in die Höhle des Löwen, welche er sein zu Hause nennt. Nach kurzer aber heftiger Standpauke hatten die Begleiter entschlossen, doch lieber nach Hause zu fahren und die Nacht in sicheren vier Wänden zu verbringen – tja dumm gelaufen Mäx! - Tobi aus Sursee! Ein Name der euch vielleicht nicht allzu viel sagt! Aber fragt doch Mal die Insassen vom „Grosshof“ (kantonales Gefängnis vom Kanton Luzern!). Huuuui!! Besagter Schwerkrimineller und im Übrigen Drummer bei den Rats (hoi Sime) sass für 6 Tage im Bunker. Alkohol am Steuer, Check weg, danach einige wichtige Briefe und Fristen auf wundersame Weise verpasst und schon hatte er eine geschlagene Woche „all inclusive“ im Rosettenpalast der Innerschweiz gebucht! Kommentar von Tobi: „Das Essen war scheusslich“! Hmmmm Kann ich mir vorstellen, wenn man das Essen eine geschlagene Woche durch den Dickdarm eingeflösst bekommt haha! Jetzt weiss ich auch endlich, was das Wort „Feedback“ bedeutet – Nahrungsmitteleinnahme zwischen den Arschbacken – ich möchte nicht tauschen!! - Ex Bloody-Gitarrist Urs „The Mole“ alias „Die Rückkopplung aus Muhen“ lässt auf seiner Homepage schon seit seinem Rauswurf verkünden, dass er früher Mal bei uns gespielt hat. Das ist einerseits korrekt, andererseits möchten wir dieses „dunkle Kapitel“ endlich abschliessen, da er bei uns hauptsächlich durch seine pfeifende Gitarre aufgefallen war. Ich träume zudem heute noch von seinem allgegenwärtigen Lieblingsspruch, welcher da war: „ Manne – es esch e schöne WK gsee“ und dem anschliessenden Gelächter (seinerseits!), welches immer wieder durch dieses lästige Grunzen unterbrochen wurde!! Dein Name im Internet in Ehren aber lass doch bitte unseren aus dem Spiel! - Die Tierschützerin Jaqueline Meiershans hatte mit ihrem Gästebucheintrag für Aufregung gesorgt. Dabei handelt es sich allerdings um unseren Ex-Schlagzeuger Kusi Brunner, der uns mit seinen Einträgen schon des Öfteren amüsiert und veräppelt hat! Hier seine Stellungnahme zum Eintrag im Interview mit Marc Torretti: Marc: Kusi! Was fällt dir ein, dich als Tierschützerin auszugeben? Kusi: Ich verkleide mich nach Feierabend regelmässig als „Rächerin der Pferde“, schaue dabei Tierpornos und esse gesalzene Pferdeäpfel! Mark: Aber du bist doch verheiratet und hast einen guten Job? Kusi: Ja schon – aber ein wenig Abwechslung hab ich immer schon gebraucht. Ausserdem muss meine Alte ja nichts davon erfahren! Schreibst du das in den News?? Mark: Natürlich! Kusi: Ups! – hallo Schatz hehehe! Somit wäre das Gerücht um die ominöse Frau Meiershans geklärt und wir können beruhigt den Konzerten vom November und Dezember entgegensehen.
Zum Schluss dieser ellenlangen News noch ein passender, ebenfalls überlanger Beitrag aus der seltendämlichen Rubrik „Fragen über Fragen“. Viel Spass und bis bald! - heissen Metzgerlehrlinge in Hollywood „Brät-Pitt“? - Wenn sich eine Thailändische Tennisspielerin den Rücken bricht – heisst es dann Tiebreak? - Darf ein Fascho-Schwein das Wort Judihui benützen? - Wie sieht ein Kontoauszug bei einer Samenbank aus? - Was passiert, wenn sich ein Nasenbär einen Schnupfen holt? (müsste der Salim wissen, Anm. Admin) - Wer wohnt eigentlich im Feldschlösschen? - Müsste es auch ein Kiyes geben, wenn es schon ein Kino gibt? - Gibt es beim Geschlechtsverkehr eine Satzstellung? - heisst der Lieblingssatz im Swingerclub „Du mich auch“? - Wenn das Wort schwitzen von Schweiss stammt, müsste dann aus Fleiss flitzen werden? - Kann man jemandem einen Zapfenstreich spielen? - Wenn es ein Kosovo gibt existiert dann auch ein Kosowie, Kosowas oder Kosower? - Wenn Moslems statt dem „Roten Kreuz“ den „Roten Halbmond“ haben, heisst es dann bei denen Halbmondworträtsel? - Heisst der Beobachter eines Flugzeugabsturzes „Flugzeuge“? - Wenn unsere Nachbarn ein Drittweltland wären, würde es dann Österarm heissen? - Heisst die Zusatzausbildung zum Pizza-Bäcker „Pizza-Konditor“? - Welche Bank druckt eigentlich die Duftnoten? - Wie viel Karat hat ein Goldfisch? - Wie viel kostet ein Halbtax-Abo bei der Autobahn? - Wie viel Gefahrenzulagen bekommt ein Landmienenarbeiter? - Wenn ein Alkoholiker im Lotto gewinnt, ist er dann ein Promillionär? - Wie sehen die Weichen von Oberschienen aus? - Gibt es Märchentanten die Trudi Weizer heissen?
Eure Bloody’s |
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